Student och fattig? Spartips tajm!

Är du likt många andra fattig som en horunge?









Känner du att alla pengar går till babylon och
att du måste skippa fest & droger för att klara månaden?

Då har jag the tips for you!


Okej, first off, dumpa alla onödiga laster, dom kommer inte hjälpa dig det minsta på vägen ändå och du kommer må mycket bättre utan dom. Vi kan börja med den första och förmodligen värsta lasten av alla:

Mat.

Okej, so a fucker needs to eat right? True story mother gås, men det kan göras så mycket enklare. Släpp alla tankar på stekpanna och kastrull, glöm McDonalds och gyrostallrik och fokusera på ett gemensamt mål per dag.

Vad ska man äta?

Vafan är jag din farsa eller? Ät vad du behagar, men om du inte är helt jävla defensiv kanske du kan ta emot lite tips?

Kontaktlim. Bra jävla kontaktlim kan hålla vilken jude som helst mätt i en vecka. För att vara på den säkra sidan kan du köpa något riktigt jävla kemiskt lim så du kan garantera dig själv effekt. Du vill ju inte vakna upp hungrig mitt i veckan och slösa pengar på sånt. En bra basgrund till allt det här är att köpa en 30 liters trälack dunk och ha ståendes öppen vid sängen så den kan stå och osa. Bäst är om man bor i en studentlägenhet och bara har några få kvadrat att röra sig på så detblir en jämn spridning. För er som bor större kan det hjälpa att doppa trasor i trälacken och sova med över mun & näsa.

Vilka andra laster har vi? Sömn kanske? Ja, jag har inga egentliga tips mot sömn, den kommer lixom automatiskt av mat-ersättnings tipsen, och jag antar att vissa saker ska man inte bekämpa. Sov ut om dagarna, ta 15 timmars sömn 4-5 dagar i veckan och avlös med max 12 timmars sömn resterande dagar.

Sälj alla böcker du köpt till nya studenter, masskopiera upp skiten på biblioteket under ett par dygn och sälj sedan av dig hela jävla encyklopedin du äger. Böcker slöar ner din hjärna & ditt arbete att nå toppen, glöm aldrig det. En hjärna mår bäst vilandes.

Försök att prostituera dig på nätet, ett bra tips där kan vara att vika ut dig under någon stor webcam-tjänst där du tar hutlösa priser för att onanera hemifrån framför äckliga helt anonyma internetmänniskor. Är du en social och utåtgående person kanske du vill göra fältbesök och ha gammaldags prositutions-sex, det funkar bra det också men tar fokus från studier och mat ersättningen kan hämma förmågan att gå/tala ibland..

Sådär, det var lite tips för att klara skolan bättre. Se nu till att ta till er förfan, och kom ihåg, utbildning är nyckeln till framgång, det du får i lim nu får du i livsglädje sen!

Jesus var en kvinna!

Jag har tamejfan löst hela skiten, Jesus, återuppståndelsen, Da vinci koden å all liknande smörja. Här har ni det svart på vitt people, hur fan det egentligen gick till!





Jesus var en kvinna säger du? Berätta mer. Absolut, men för att ni ska förstå hur människor och många av våra svagare individers psyke fungerar krävs det att jag ger er en liten insider från kvinnors magiska värld. Vad har kvinnor som inte män har? Dom har "pussy power" som en dokumentär så fint uttrycker det. Okej, pussy power kanske kan besegras med mycket pengar, det verkar vara motsvarigheten och pussy powerns kryptonit. Men dom har en attack till som vi inte känner till. Hopp. Jajuste, enkelt hopp. Hopp om olika saker, hopp om sex, hopp om kärlek, hopp om känslor å skit. Utan hopp, finns ingenting, och en kvinnas kraft att kunna infylla en man med hopp är nog den farligaste i sitt slag. Femme fatal å skit ni vet, dödliga grejer.





Okej, nu har vi klargjort varför folk följde Jesus, som kvinna är det helt naturligt att inge folk hopp, det som är lite av ett mirakel var hur hon lyckades få typ 14 pers att följa henne, det är lite mer än bara en lover with hopes lixom som hon lindat runt sitt finger men ingenting är omöjligt..





Just ATT Jesus var kvinna gör ju saken mer logisk, hon hade 14 pers som löd hennes minsta order, och hennes skönhet gjordes säkert inte rättvisa på alla målningar som vi har sett. Okej, så hon förtrollar 14 med sin skönhet och PP (pussy power) hon lurar i idioterna lite grejer och får på så vis sitt bröd, vin och tjänster serverade. Att asen skulle höja bruden till skyarna å gå så långt att kalla henne guds son måste ju tyda på att hon förmodligen var en Angelina Jolie x 4000 i sexighet. Hursomhelst växte hon ju upp i Jerusalem krokarna, och inte för att vara sån, men deras kroppsbehåring är ju säkert en faktor nu 2009, tänk dig då vad den kunde göra med en kvinnas ansikte utan make up store och rakhyvel & Libress på 15 talet. Där har du förklaringen till Jesus "skägg" på bilderna, vi har direkt antagit att det bara är män som har skägg och helt glömt bort att en halv värld där ute innehåller kvinnor med mustasch å skägg.





Hon gick på vatten? Herregud, har du sett illusionen när du är i en backe? Solen gör att det ser ut som vatten/olja och om hon ställde sig i backen men lät folk vänta nedanför kunde vilken lättlurad inavlad Betlehemes som helst gå på det. Kaske var Moses som gick på vatten, men om Jesus också gjorde det så var det såhär. Och hur hon korsfästes handlar ju om witch hunt, stans slampa måste dö lixom, sånt fortsätter ju än idag. Var säkert kvinnor som korsfäste henne också, haters. Hur hon återuppstod förstår jag inte, men jag ser en väldigt pervers och mörk historia bakom det hela. Nekrofili fanns säkert då också...





Jesus.. JE-sus.. GE.. Suss... GE Sussie.. Fattar ni, Jesus hette Sussie, var en tonårsbrud med helt naturligt mellanöstern skägg och mustasch, hon förförde människor, fick dom att skriva en bok om det och nu 2000 år senare dör folk i namnet Gud. Så det kan gå va?